За время начиная с шестого класса %)

ранееУчительница русского придумывает предложения про наших одноклассников:
-Вдали раздалось громкое "ура!" при появлении генерала Аристарха, ехавшего на осле, как Санчо-Панса. ©
-"АУ!" - закричал чувак Аристарх, заблудившись в трёх соснах.
-"Алло!" - крикнул Петюнчик в трубку глуховатенькому Аристарху. © она же

Учительница обществознания и её коронная реплика:
-Я открою тебе очередную страшную тайну!

Ещё одна её коронная реплика:
-Ты чё прёшь, как молодой гражданский танк? =)

Математичка:
-Витя, ну хватит уже мазилкой писать!

Аристарх на обществознании:
-А у меня мужа не будет?

Физрук одному мальчику, который кидался яблоками на уличной физре в конце бега 500 метров:
-Вот ещё раз увижу, что ты эти яблоки берёшь – заставлю их есть прямо на уроке!

Вардан громко посреди урока:
-Мовсесян, харэ в игрушки играть!

Учительница ОБЖ
-Знаете, я вчера звонила вашему Малинычу!..

Классная:
-Нука давайте колитесь!

Вардан во весь голос на уроке русского:
-Эй не мешай мне, я списываю!!!

Он же на уроке французского
-А сколько «панталёны» могут стоить?

Биологичка
-Так, а чем это там у меня занимается маньяк Бачурин?

Бачурин не помню почему на уроке биологии:
-Ну и что это за японский бутерброд с маслом?!...

Седых:
-Это Илья бумагу кушает! Он сегодня не позавтракал!

Малиновский
-У меня было три синих ручки и все умерли!!!

Седых:
-Не открывайте окно! Птички залетут!

На перемене:
-А у меня дырка на штанах порвалась!!!

Биология:
-Класс, сдаваем работы!

Русскоязычка:
-Я сейчас из тебя такую смятку сделаю!...

Она же:
-Ну например такое предолжение… «Витя в чёрной кофте… сейчас получит цвайку»!

Обществознание:
-Так, это из кого там запчасти летят?...

Физрук:
-Согните ноги в локтях!

А.К.:
-А давайте мы ей сварим торт!

Она же:
-А есть такая страна Цыгания?

Она же:
-А парабола может же ни одну из осей координат пересечь?

Она же:
-А веки у глаз - они же из жировой ткани?

Она же Тупс полный %):
-А вот это ведь вены в глазу? Вот эти, на белом?

Саша Седых:
-Девочка, солнышко, лапочка... дай ВЗАЙМЫ!

Физичка:
-Ой! Мы же с вами подставили-то правильно, но неправильно подставили!

Она же:
-А вот такие примеры вы уже устно можете записывать!

Русскоязычка:
-Ах дрыхнут!.. Ну что же, они будут сурово наказаны!

Она же:
-Ну что за дуботольство?! Вот тормоза-то пошли!...

Она же:
-В полном кратком прилагательном...

В столовой:
-Это же шаньга! ШАНЬГА!!! А картошка - это когда творог сверху!!!

Классная:
-Завтра оценки наизусть сдаёте!

Музычка:
-Ой, как давно я вас не видела! Как я по вам соскучилась! Скорее бы вы уже школу закончили!...

Классная:
-За оставшийся остаток времени вы можете начать писать домашнее задание!...

Биологичка:
-Ты стал социально опасен для человечества!

"Науки чуждые музыки были постыли мне" © Серёжа на доске под диктовку Х-)))

Математичка в конце декабря:
-Сегодня у нас наверное последний урок геометрии уже. В четверг у нас урок выпадает, а в следующий вторник у вас уже наверное классный час и генеральная помойка

Ванька:
-Полтергейтс! Полтергейтс!

Математичка:
-Тут же ясно написано - русским по белому!

Русскоязычка:
-Надоел мне уже!!! Щекастенький-мясистенький! Сейчас точно на котлеты порублю!!!

Она же:
-И если вы мне это сейчас не сделаете, можете потом молиться своему Богу!! Будет это.. массовый расстрел на месте!

Она же после того, как кто-то с задней парты сказал на уроке "Ну и хрен с этим!":
-Это кто там у меня хрен выращивает?

-Треугольник - это.... три угла, повёрнутые внаружу! © Алексей Кунгурцев, 5 класс вторая четверть

На перемене:
-Спешить как на помойку... извините, попойку... ой, я запутался!

Математичка:
-Ну какие ещё треугольники бывают?!
Вардан с последней парты:
-Эээ... Сплющенные! Сплющенные!
Я:
-Тупоугольные! А не сплющенные!


Пацаны один другому:
-Ты - идиот!!!
Русскоязычка (что-то рассказывает):
-...У меня есть другая версия на этот счёт...


Англичанка:
-Виктор, а ну в портфель!
Витя:
-Я.. я же туда не помещусь!
(речь шла о сотовом телефоне, с которым Витя игрался на уроке)

-Заряд разве притянулся?
-Нет, он оттянулся

Биологичка перечисляет нам виды мышц и где они находятся в теле человека. Потом говорит:
-И последний вид мышц. Круговые! Нука кто как думает, где они находятся?
Один челобук с последней парты:
-Э! Пузень! Пузень!
Биологичка:
-Ага! Где ты в пузени круговые мышцы увидел?!

Один пацан вернулся (он во Франции был не помню почему) Мы его спрашиваем:
-Ну и как? Говорил там с кем-нибудь по-французски?
Он:
-Да! Сказал одну фразу!
Мы:
-Какую?
Он:
-Ou se trouve la toilette? (Где здесь туалет?)


Обществознание. Учительница ходит и проверяет, как мы работаем. Заглянув к одному субьекту в тетрадь. она вскрикнула:
-Ну ёшки-матрёшки, что господин Седых написал! Лыжи едут параллельно, а мы тихонечко отдельно! Надо этого блонда к кому-нибудь из девушек посадить! На перевоспитание!

Биология во вторник. Тест по теме "пищеварение". Люди на задней парте во всю веселятся. Училка:
-А ну тихо! Иначе я вам 20 дополнительных вопросов дам!
Сашка Седых:
-За что?! Я пожалуюсь министру культуры!!!

Училка:
-А причём тут культура, когда ты наукой занимаешься? - и через секунду добавила: -В пятницу будет ещё тест по теме "дыхание", так что всё повторите к пятнице.
Пацаны наперебой:
-За что?! Х_Х В пятницу тринадцатого?!?!?!
Училка:
-Замолчали! Или я вам прямо сейчас эту пятницу тринадцатое организую!


Диалог на химии. Спрашиваем учительницу об опросе по естественным наукам, за который она отвечает:
Илья: Можно у вас спросить?
Химичка: Можно. Что?
Илья отвлёкся на телефон.
Химичка: Илья, что ты хотел?!
Илья не слышит
Химичка: ИЛЬЯ-Я!
Я (пытаюсь пошутить): Иль не я!...
Близ сидящие смеются.
Илья: А..э-э... А в этом опросе всем обязательно участвовать? Или можно по желанию?
Химичка: Вообще за него у вас у всех будет колонка оценок. Он обязателен для всех.
Илья: То есть если не придёшь, то будет "два"?
Химичка: Да, а ты сомневался?
Илья: Да мне просто стало интересно!...
Химичка: Тебе стало интересно получить "два"?


Русский язык. Учительница:
-Молодой человек на третьей парте! Вы там спите что-ли? Ты задание написал?
Санёк Седых:
-Он о России думает! ^_^
Учительница:
-Ну я рада за Россию! Ты задание написал?

Биология. Ванька:
-А это у вас сегодня новый дверь?

Иван на уроке русского Андрею, который писал на доске:
-Андрей, хватит себя вести как идиот, тебе это не идёт!
Учительница:
-А по моему это у него амплуа!...

Физичка:
-Самолёт летит со скоростью 900 км/ч. Где он будет через два часа?
Сергей:
-В Москве!


Сергей - Катенции Мовсесян у доски:
-Дура!!! Стери!!! Не надо тире!!!

Русскоязычка:
-Ну кого вы например цитируете? Кто у вас больше на слуху?
Седых:
-Володька Путин!!!!
Я (под нос):
-А Димку Медведева забыл?..

Вика:
-Андрей, ты почему на урок английского не пришёл?
Андрей:
-Не знаю, меня не пропёрло!..


Физичка:
-А где у вас полкласса? Что вас так мало?
Арина:
-Свиной грипп, наверное ^^
Кто-то:
-Арин, что за чёрные шутки?!

Диалок в библиотеке. Пятиклашки валяют дурака:
-Са-аша!
-Что?
-Хочешь тебя Россия убьёт?
-Не понял ?!
-Али-ина-а!
-Чё?...
-Тебе сашу жалко?
-Что значит "жалко"?
-Ну например если его Россия убьёт тебе его будет жалко?
-0_о
-Ну а если его например США убьёт?

Начало урока.
Ваня:
-Отстаньте от меня все! Я хочу назад в депрессию! Х_Х

На английском обсуждение какой-то работы.
Учительница:
-Ну эта буква у тебя похожа конечно на "d", но лично я её прочитала как "a"
Аристаша:
-Почему похожа? Я же палочку поставил! Ну подобие палочки!


Тот же английский.
Шедевральная фраза, написанная Витей:
"It mustn't will be thrown away"
(англичане поняли Х)) на самом деле надо было It mustn't be thrown away )


На перемене:
-Слышь, а где Витёк?
-Какой Витёк? 0_о
-Ну маленький такой!...

@темы: Фантомас разбушевался, школоло, Афоризьмы, Баловства, Чтоб спали хуже, Фьюжн из вэджэтэйблов, Хулиганьё, Что, вас уже выпустили из сумасшедшего дома?, Мой озорной десятый "Ы", Ах ты хулиган! А ещё очки надел!, В левой руке Сникерс, в правой руке Марс..., Цыц! Молчать! Пошёл вон!, Ладно, ладно, я... я... Я китаец!!!, Весёлое, Остапа понесло